¿Y tú crees en mí?

Hoy me acordé de mi Pedrito, mi eterno compañero de piso, y de la vida del que tanto aprendí, y que se fué sin despedirsee sabedor del hueco que

dejaba en mi alma y mente, con él aprendí tantas cosas que me acompañarán un día cualquiera, en los momentos sencillos que conforman nuestra vida. Recuerdo como pura magia cuando leíamos libros, y los comentábamos, conociendonos a nosotros mismos a través de las lecturas de otros, él me sacó de mi exterior para meterme en mi interior, ir profundizando...Me mostraba la mejor parte de mí y me dejaba disfrutarla, es nuestro pequeño filósofo, mi gran compañero de la vida, insustituible cómo cada persona que he conocido, sólo que con él los momentos fueron más intensos y profundos, ya que ambos buscábamos desaforadamente un interior que necesitábamos,esa parte que habita en nosotros y apenas visitamos. No es fácil encontrame con alguien para leer un libro y comentarlo sin pudor, no es fácil que te lleven a la mejor parte de tí varias veces al día....por ello, ya he decidido que no le voy a susitituir, le quiero y fué un honor conocerle y disfrutar de su eterna sabiduría....bueno Pedrito, y una vez que te he rendido el homenaje que mereces, aún sabiendo que no te ha sentado nada bien...prosigo...

Hoy he recordado un día, que supongo tras morir mis abuelos, yo empecinada en decir sandeces....grité, que no CREÍA EN DIOS, me declaraba públicamente atea....Yo...no te lo pierdas, pero lo creía de verdad, es lo que se piensa desde la tristeza y la desesperación. Recuerdo que me miraste con tus ojos penetrantes (qué bien me ha quedao eh......), no te ruborices, y me dijiste..."Esther, tú ya hiciste lo más difícil, ya recorriste el camino, ya crees, por lo tanto es imposible que dejes de creer....", yo no te entendí...y proseguiste..."Si, lo más complicado es creer y tú ya crees....de ello no te puedes desvincular, ya forma parte de tu personalidad....", comencé a entenderte, pero estaba tan mal que no había hueco para darte la razón....

Pasado el tiempo, sé que una vez más tienes razón, creer me persigue, y es lo más complicado, ese camino yo ya lo tengo hecho, yo creía no el Dios convencional, ante el que me revelaba en ese momento, sino en el Dios que todos conformamos, sí te entendí, creía en la idea superior de bondad, de vivir mejor, en el eterno paraíso que habita en nosotros y su pérdida era la que lloraba. Es cierto, soy muy espiritual, y sin Dios, eso no sería posible, claro que creo en Dios, pero en el Dios que no se enseña en el que se siente, en el que me penetra y me desnuda cada noche. Creo en la idea suprema de un mundo mejor, lleno de emociones y sentimientos sabiendo que ese mundo empieza en mí....(bueno paro ya de chorradas), que no llego al argumento y tengo sueño....

Hoy, al ver a un amigo, sentí lo mismo que sentía Pedro hacia mí, esa sensación, de Esther Te equivocas, el camino ya lo has recorrido. Al verte hoy, me dí cuenta de que te tengo envidia, sana pero envidia, me gustaría ser Tú, llegar a tu tenacidad, sentir lo que tú sientes, recorrer el camino complicado, sentir lo que tu sientes, eso fue lo que me dio envidia, yo no he llegado tan lejos, yo no he recorrido el sendero que lleva a esos sentimientos. Lo difícil es sentir, lo difícil es llegar. Lo difícil es llegar al momento, sentir que se te rompe el alma, y que no sabes qué hacer, sentir tanto que no puedes ni siquiera respirar, sentir que sabes que has llegado y que la vas a perder por ti mismo, porque tu mapa sigue disperso. Lo difícil, lo que no hacemos los cobardes, porque siempre vemos el otro lado, es llegar donde tú has llegado, a ese momento en el que ya NO EXISTES...Porque amas, pero ni te quieres enterar, como yo no quería asimilar que creía en Dios. Ahora sí, aunque yo quedé en mi camino, no pude seguirte hasta el final, no pude llegar, eras demasiado complicado, lo siento por mí, pero ahora sí. ESTOY ORGULLOSA DE TÍ, qué envida me das, sana, pero envidia, has conseguido amar y que se te rompa el ALMA....