A la madre que me parió.

        

Y hoy sólo tú estarás en mi recuerdo. Sigues brillando con demasiada fuerza. Sólo fuiste grande y eterna, marcando tu paso firme por esta pesada tierra, dando brillo incluso a los cristales rotos. Estoy orgullosa de tí, y lo estaré mientras me quede aliento en mi alma.

Has llegado.

Si mamá. Le contestaría a mi verdadera madre, no a la hija ficticia de mis escritos, que no es otra cosa que mi conciencia, lo que me conocéis a fondo lo sabéis.

Me alegro. Contestaría mi madre, y con su sonrisa que he heredado, añadíría. FELICIDADES, y me prepararía una fiesta, y llamaría a todos mis amigos, y a toda mi familia, y a todo el mundo, para decirle que su ESTHER lo consigue, que sigue un año más.....Recuerdas el piso de la Avenida Salamanca lleno, lleno, el piso de Luceros...la casa de Macisvenda, llena...MI HIJA CUMPLE AÑOS, galletas....todo...Mi hija cumple años....Felicidades. Existirían cosas de mi vida que no te gustarían, no entenderías que no me hubiera casado, que no fueras abuela, mi miedo o egoísmo, ¿quien sabe?. Pero estarías orugullosa de mi independencia, de cada una de mis decisiones. Recuerdo una tarde que volví del San Raimundo, me habían castigado por hablar, yo castigada, la hija modelo, y por hablar.....yo que no hablo nunca....no te conté la verdad, pero no bajaste a la parada por mí, te fiaste, y cuando llegué mientras trabajabas, le dijiste a alguien..."mírala, ya es independiente"....Hoy te gustarían cosas de mi vida, y cosas no....como a todos los padres supongo, pero me organizarías una fiesta...y me cantarías, y crearías magia...

Pero te parece poco las fiestas que has tenido...hija?. Lo importante es que has llegado, añadirías, y sólo ambas entenderíamos la profundidad de esa frase. Sólo a ambas se nos encendería el corazón

Felicidades ESther...con tu fuerza, genio y compostura hasta la sepultura, te esperarías hasta las doce, para darme el primer beso Santa, o esperarías junto a la Televisión, para que dieran las doce y felicitarmme por teléfono...a la mañana siguiente si estoy en Macis...vendrías a despertarme. Santa, ya son 37, seguí, no me he rendido tranquila. Y me mirarías, me llevarías al fin del Universo. Mi nieta, mi ESther...mi espejo, sigue viviendo. Y yo notaba tu corazón mirándome, diciéndome TE QUIERO EN CADA segundo. Santa, sigo aquí y la vida sigue siendo bella.

Felicidades nena...me dirías abuelito. Felicidades.

La vida ha continuado, me ha dado muchas sopresas, algunas buenas otras malas, pero cuando pierdes a tu familia nuclear, todo cambia. veréis, no es lo mismo lo que te viene dado, que lo que tienes que crear, no es la misma responsabilidad, yo fuí el SER MAS AFORTUNADO QUE PISO EL MUNDO, mi familia, mis abuelos eran magia, y me acostumbré, es....supongo como ir en Mercedes, uno se acostumbra, y despues cuesta ir andando, pues eso me pasó, me costaba andar porque yo tenía una familia de primera, entonces no te tiens que preocupar de decidir, de pensar, todo sucede, los viernes llegas al pueblo y todo era fantástico, la comida, las charlas, las complicidades...la nieta venerada...todo se nos da por la familia, el principasl y más importante engranaje de la sociedad, y encima a mí me tocó la lotería....

Pero, aprendí que por ellos tenía la responsabilidad de seguir, si la tristeza me vencía, mataba el recuerdo de mi Santa, lo que ella luchó por mi mundo en paz, si la tristeza me venccía, mi abuelo se moriría desde ese lugar sin nombre. Y seguí, al principio por ellos, por su recuerdo, pero luego poco a poco por mi misma. Y descubres que la vida sigue siendo bella, pero tu eres la responsable, que como predijo mi abuelo, "con mi forma de ser...siempre tendrá mi nieta a mucha gente alrededor...."..Ay Cecilio...Celicio.....

Y todo continua, querida hija (ahora la imaginaia-la conciencia), todo continua, porque SOY DE MACISVENDA, DE ABANILLA, nieta de mi abuela, Rocamora, donde las hubiera, señora de su vida, y de sus ideas, y qué ideas más certeras, qué sensatez que heredé, y soy GENIO Y COMPOSTURA hasta la sepultura, como las gentes de allí. Continué hija, porque tu has de vivir, porque yo les debo respeto. Y QUE CARAJO...Porque a MI ME GUSTA MI VIDA..

jajajja. Rieron todos. Todos lo sabía. A mi madre, le gustaba vivir, ese era el secreto que la había mantenido viva, el secreto que hacía que la adoraran y que casi nadie a su lado estuviera triste.

Hoy os recuerdo, es inevitable, se lo que haría si estuviérais. Pero también se quien soy gracias a vosotros, y la responsabilidad que tengo con los que me rodean.

Os he hablado de mi familia, porque me gustaría que entendiérais, que LA INTELIGENCIA EMOCIONAL, que controlar los pensamientos y emociones encauzándolos siempre al mejor río, depende de nosotros, que yo fuí afortunada, cierto, pero fué una putada perderles, pero seguí porque supe MIRA LA VIDA con fuerza. Sólo quiero TRANSMITIR, que todo vale, menos dejar de ser feliz. Todo vale menos dejar que el tirano te posea. Todo vale menos dejar que aquel que no vió salir el sol te hunda en su pozo. Nunca os voy a hablar de mi dolor, de los puntos dolorosos, respeto demasiado. Pero siempre os recordaré QUE SE PUEDE......si se quiere.

GRacias por acompañarme en "mi vida", la mejor, "la mía"

Hasta mañana mamá...

Hasta mañana hija....
Una cosa mamá...


Dime hija....

Feliidades.....y otra....ESTOY ORGULLOSA DE TÍ....

Me quedé pensativa, a veces, es bonito, estar RECONCILIADA CON TU PROPIA CONCIENCIA.....

Valores o muñecas de trapo.

La Escribí cuando mi hermano abandonó su Universo de Trapo, en el que había estado atrapado...cuando abandonó México y comenzó una nueva vida, junto a Jimena y su familia. Agradezco profundamente tanto a Jimena como a su familia lo mucho que le han ayudado. (Septiembre del 2010).

¿Has vuelto a las andadas eh...??. Dijo la abuela desde ese lugar sin nombre...

Si, Santa vuelvo a ser la misma.

Me alegro me tenías preocupada.

No te preocupes, siempre, despacio va apareciendo nuestro propio camino, el que creamos con nuestros pensamientos desde que nacemos, yo no valgo para estar cabreada, para juzgar a nadie, siempre pienso que la liberad está por encima de mi juicio. Yo no valgo para juzgar y tratar de cambiar a la gente, yo soy la que soy, y punto, y mientras sin saber por qué abandoné mis valores, yo era la que más sufría, a mí me da igual el egoísmo ajeno, la hipocresía o la falta de escrúpulos, sólo me ha preocupado que esos adjetivos me calificaran a mí. A mí me da igual que los demás no amen, no se puedan mirar a los ojos, o deseen sirenas con pies de barro, mis pies siempre han pisado el suelo. Soy consciente de que si sus Universos de trapo no te atrapan, no debes de inmutarte, es el estoicismo que preconizaba Séneca. Son los Valores Universales, que olvidamos, cuando nos tratan de manipular vilmente o tratamos de hacer lo propio. La manipulación, cuando la ejercemos, cómo cuando dejamos que nos chantajeen, nos corroe a nosotros.

Por eso, no me entiendo cuando sigo el juego de los necios y me enfado, cuando dejo de ser yo por no desear nada, cuando entro en Universos de trapo. No me entiendo.

Sabes, un día aprendí a caminar como tú, sin impórtame nada de lo que no debía importarme. Sin que me doliera respirar, pero poco a poco se olvida, los Universos de trapo te atrapan y te olvidas de tus valores, de caminar importándote los demás tanto que respetas sus acciones y decisiones, y en ese momento dejas de ser para convertirte en uno más, uno más del rebaño, uno más de la masa, olvidas que sabes mirar con otros ojos, y pasas a engordar las filas terrenales, y olvidas las del NUNCA JAMÁS...

Tú le ayudaste, niña.

Lo sé Caballero. Gracias por lo que en su día usted hizo por mí, por la piedad que demostró y el tiempo que a mi causa le otorgó sin saber que un día, inimaginable para usted, sería su propia causa. ¿En algún momento me admiró, ó entendió?.

Si lo hice.

Entonces se que en el fondo de su corazón, él lo hizo.

Un día, antes o después, te levantas y sientes sólo la necesidad de ser tú mismo. De meterte en tus zapatos y caminar con ellos. Pasearte y pasearte y que sólo el viento te contemple, sin juzgarte, sólo mirándote.

¿Hoy has sido feliz mamá?.

Muy feliz hija, muy feliz. Hoy he sido un poco más sabia, en este duro aprendizaje de tratar de salir de la necedad que nos envuelve sin saberlo desde nuestro nacimiento. Hoy he tratado de observar, pero sin juzgar, "mientras actuamos seriamos capaces de ser ecuánimes y que únicamente floreciese nuestra buena voluntad que es lo que queda cuando no hay condicionamientos, cuando no hay un yo que defender". Frase que te cojo Liberto.

Hoy no he tenido nada que defender, sólo un VALOR, LA BUENA VOLUNTAD.

Hasta mañana mamá.

Hasta mañana hija mía

María Esther Tenza Pérez.

Septiembre 2010.

El árbol proverbial

No existiría un árbol proverbial si éste no tuviera quien le consultara, quien valorara su supuesta sabiduría, así es todo en la vida por extensión. Me imaginé el árbol sólo en el bosque pasando años y años, días y días, horas y horas, sin que nadie fuera a buscar un proverbio, sin que nadie fuera a mirarle. Así somos nosotros, necesitamos público para nuestros hechos, acciones, decisiones.

Así es nuestro juicio sobre los demás, sino existieran, no lo haríamos.

Supongo mamá...

Recuerdo un día, movida por el miedo al compromiso, traté muy mal a alguien, el árbol proverbial no quería tener público, quería crecer, ordenar su Universo, acabar su carrera, poner en orden el cajón desastre con el que comenzó su vida, hay vidas que comienzan y luego se complican, la mía fue complicada desde antes de mi nacimiento, y siempre me he movido tratando de ordenar, primero los pilares, luego los hechos...y luego que sé yo, encontrar las respuestas que me llevaran a salir del laberinto, pero claro igual como el árbol proverbial, nunca sabes cuándo alguien va a venir a consultarte. Me pasé y mucho, y en vez de de afrontarlo, quise que no hubiera pasado nada, que todo siguiera igual, y no entendía porque mi amigo poco a poco se diluyó en el tiempo, hasta ser un espejismo, un vago recuerdo, me abandonó y encima no le entendí, yo no era responsable de mis acciones, y eso era un problema. Después en mi interior hasta le echaba en cara que no se había quedado para esperar...pero esperar el qué?...Quien nace con una vida amueblada, no me puede entender.

¿Tú crees mamá?.

Sí, es distinto, tan distinto. A veces, no ordenamos esas partes de nuestra conciencia, de nuestros cajones mentales, los olvidamos. Estoy segura que traté con desden a más gente, pero ellas no me importaban, por lo tanto no me hizo daño a mí, mi propio desden o dolor, porque carajo la vida es así, no nos quedamos con toda la gente ni toda la gente queda prendada con nosotros. Pero cuando alguien te importa, cuando le haces daño, cuando pasan los años, te sigue doliendo, porque te importaba y porque te importa....Da igual que sean 10, el maldito teléfono te sigue doliendo en las manos. Porque volverías a coger ese maldito teléfono y harías las cosas de una manera distinta. Pero claro, no hay vuelta atrás, como decía mi madre, no podemos volver sobre nuestros pasos, sobre nuestros errores....Si pudiéramos la vida ya estaría sin necesidad de vivirla, y no lo está por eso, porque hay que experimentarla, usar los malos y buenos sentimientos que en nosotros habitan, es aleatorio, y se nos dispararan a su antojo

Yo no podía parar mi dolor.
Lo sé mamá, lo sé....

¿Pero cuando te lo hacen?...Sufres dos veces, una porque te lo están haciendo, otra porque lo hiciste, y otra por lo que va a sufrir la persona que te lo hace....

Qué lío estas formando esta noche, mamá, para no decir nada.

Hija, el proverbio es tan necesario como el engaño, la verdad como la mentira, el amor como el desamor, todo es necesario, para que no existan árboles solitarios en el bosque, para que no seamos el árbol estéril que no produce. Sólo si estuviéramos solos dejaríamos de sentir, porque seríamos como el árbol proverbial si quedara sólo...sin que nadie le preguntara, sin que nadie tuviera esperanza con él, sin que nadie se enfadara con él, sin que nadie le mintiera.

¿Ha sido dura la semana eh mamá?.

Si, por una parte, me han roto el alma, han hecho daño a alguien que quiero tanto, tanto que hubiera preferido no estar en la tierra para saberlo. Y por otra, alguien a quien quiero mucho, veo como hace daño sin entender, que su caballo, como el mío sólo parará en su propia puerta, que al final los sentimientos y acciones que tenemos hacia los demás son las que tenemos de nosotros mismos. Las dos personas que más me importan se equivocan con su actitud, una por bondad y la otra por egoísmo. Y yo observo como el árbol proverbial, sabiendo que ambos casos me rompen el corazón, pero sabes ¿por qué hija mía?.

¿Por qué mamá?.

Por que al igual que el árbol proverbial es consultado porque existe, a mi me duele el corazón, porque lo tengo, y me gusta como es, no como fue, no cómo caminó perdido. SINO COMO ES brillando y orgulloso de existir.

Hasta mañana mamá..

Hasta mañana hija.....

Una cosa mamá...

MIRALE CON LOS OJOS CON LOS QUE TE MIRARÍAS A TÍ, SI FUERAS TÚ QUIEN NUEVAMENTE COLGARÁ AQUEL MALDITO TELÉFONO....

Aquella noche de Septiembre...cómo si de un retazo de Allende se tratara....

Aquella noche de Septiembre, de ese mes que tanto odiaban, ambos hermanos como si de un retazo de una novela de Allende se tratara, se contaron sus miserias y grandezas, se volvieron en confidentes, descubriendo qué sólo ellos mismos eran capaces de comprenderse, de entenderse sin juzgarse..

¿Es fuerte no mamá?, la nueva página es muy fuerte, por parte de ambos.

Si ambos entendieron, que sólo el amor que ambos sentían les llevaba a comprender las decisiones ajenas, tan disparadas e inverosímiles, uno de ellos retaba todas las leyes de la gravedad, era fuerte, capaz de recorrer el mundo por una idea, una sensación, un momento que le diera la inmunidad para morir en PAZ, para morir sin remordimientos, tal y como muriera su madre, hacía ya demasiados años. Era capaz de retar a todas las leyes físicas, con ser de vivir ese momento eterno que te declara inmune ante la muerte.

Ella en cambio, era genio y figura hasta la sepultura, conocía el final de los caminos que empiezan con retos, que empiezan desafiando los hechos, y no le apetecía librar batallas que sabía perdidas, porque no deseaba el trofeo, sabía que no había trofeo en el riesgo, era un riesgo innecesario, que al contrario que su hermano no quería vivir. Sabía que era una batalla perdida, no podía luchar contra su genética y menos contra la genética anquilosada en la Edad Media del trofeo.

Ambos sabían que no estaban enfadados, que aquellos que no les comprendían, eran esos puntos de partida en los que ellos encontraban hacía ya tanto tiempo. Ambos sabían entender los errores de aquellas personas que amaban desde el fondo de sus corazones tanto como detestaban. Pero el amor siempre vencía.

Ambos como en una novela de Allende aquella noche se contaron sus confidencias, y supieron que un día, alguien les dio ALAS, les autorizó a no ser cómo el mundo, a no formar esa familia que impidiera que él viajara y que ella escribiera sin fin, que fueran sólo ellos en su Universo. Ambos supieron como en una novela de Allende, que en otro Septiembre, ya lejano, tuvieron la inmunidad, para que jamás les atara nada que no fueran sus sueños. La inmunidad la dio una decisión, o un hecho que jamás deberían haber presenciado.

¿Qué fuerte mamá?.

Tú si que eres fuerte, tú si que eres fuerte HIJA MIA.


Hasta mañana.

Publicado por MARIA ESTHER TENZA PEREZ Septiembre 2010.

Después de cada Septiembre, nuestro mundo ya nunca es el mismo.

Hasta mañana.

Hay un momento en nuestras vidas en el que únicamente debemos seguir nuestro camino...

Hay un momento en nuestras vidas en el que únicamente debemos seguir nuestro camino...

¿Y cual es ese momento mamá?

No lo se hija, supongo que cuando miras a tu alrededor y el agua no te da miedo, cuando piensas que la vela que conduce tu barco no va a romperse, cuando por fin dejas de temer que el suelo se rompa y te trague, cuando dejas de temer que el dolor del tirano y del manipulador te rompan, cuando dejas de ver a tu entorno y pasas a verte, sin miedo....

¿Pero entonces abandonas a los demás....mamá?.

No hija, no me estás entendiendo, no abandonas a nadie, sólo miras dentro de ti, observas tus deseos más puros, tu camino que llevas diseñándote hace años y un día abandonaste no sabes porqué, miras la bondad con la que miras el camino, la única forma de vivirlo, y recuerdas donde dejaste el punto de partida de tus deseos, olvidas el ruido que te rodea, las ideas que te introdujeron y te ataron, olvidas todo sin olvidar nada, y retomas el camino, el deseo que un día te creó....y sigues...

Hay un momento en nuestras vidas en el que únicamente debemos seguir nuestro camino...

Entiendes que los errores de los demás, las carencias de los demás, lo que de los demás esperas, no pueden entorpecer tu camino...y continúas por él, más contento, más feliz, porque sabes que por fin, eres tú quien ha vuelto a elegir, sonreír. Dejas de juzgar, de esperar entendiendo que todos, fuimos culpables e inocentes, en éste mundo de juicios absolutos y necios eternos.

Y...¿qué más descubres mamá?

Que un día vivimos, qué sólo nosotros elegimos quedarnos con el sabio que habita en nosotros, o la torpeza del necio que también nos pertenece. Elegimos seguir nuestro camino, es un momento, pero ese momento es eterno y nos deja LIBRES, para ser lo mejor de nosotros, nosotros mismos.....

Foto de mi hermano Rafa.

Un beso para todos, hasta mañana.

Esto se lo dedico a mi gran hermano Antonio Tenza. Él sabe como le quiero, yo quiero que sepa le quiero para siempre que sé que sólo va a seguir su camino, sin diseños, sin creaciones ajenas...sólo él y el Universo. Te quiero hermano mío.

ESther Tenza Pérez.

Audacia......

La necesidad de supervivencia, saca parte de nosotros que no conocemos, todos necesitamos ese proyecto que nos mantenga vivos, sea cual sea y le pongamos el nombre que le pongamos.

¿Sí mamá?.

Si hija, ya no cazan ni nosotras recolectamos. Yo hoy no pienso en qué comeré mañana, ni ningún hombre saldrá a cazar para mi prole, pero mañana, cuando me levante, yo y todos los que me rodean, necesitan un proyecto que los mantenga vivos, que les haga ilusión...para no morir viviendo.

Ya mamá, pero tú sabes, que al final se impone la monotonía...la....

Lo sé hija, lo se....verás te voy a contar una historia....

¡No me digas mamá....?

jajaja. Ambas rieron...

11 de mayo del 2001, reza en las fotos, el patio de mi casa estaba precioso, las Hortensias con las que mi abuela había protagonizado el Corpus Cristi en su esplendor, los geranios...las rosas, el patio tenía un encanto que mi lejanía no le otorga....

Qué bonito estaba todo mamá.

Si hija ¿te acuerdas?, ¡os acordáis?, era bello acudir al Edén de la Santa(Juanma te copio la frase), ella nos llenaba con sus historias, mi abuelo la observaba enamorado, la miraba como si quisiera atraparla para siempre, no cabía en él la posibilidad de que un día, algo, aunque fuera la muerte les separara....

Recuerdo ese día no por tener una memoria privilegiada, que la tengo, sino porque reza en la fotos, que entonces no eran digitales, eran las de siempre, las de papel, en las que mi abuela brilló junto a sus plantas, y mi abuelo la eternizó con su mirada. En aquel Edén en orden, que ni sus enfermedades impedía que funcionara, como funcionaba la casa.

¡Por qué recuerdas esa tarde mamá?...

Habían venido unas amigas a comer, mi abuela nos había hecho paella, estaba todo muy bien, yo me iba con ellas a enseñarles el río y la bodega, cuando llegaron unos hombres que querían hablar con mi abuela.

Lo recuerdo Esther, dijo la abuela desde ese lugar sin nombre, pero no entiendo ¡por que lo recuerdas tú?.

Tú cambiaste, de pronto te transformaste, Santa, recuerdo que te sentaste en la mesa, les miraste, y dejaste que hablaran, que te contaran su proyecto, sin que se te escapara nada, lo controlabas todo. Recuerdo que fue de las pocas veces que no me miraste, que hubo algo en tu vida más importante que tu pequeña Esther....Parloteabas...mientras yo me iba con mis amigas al río....Me volví desde la puerta, te observé con tu blusa verde, tu pelo perfecto, tus gafas...y la cara que aún reflejaba que habías sido la mujer más guapa del pueblo. Recuerdo que me volví, y eternicé la escena en mi pensamiento. YO QUIERO SER ELLA, me dije en mi interior, YO QUIERO SER ESA MUJER, yo quiero vivir ese momento. Tú eras la abuela perfecta que atendía la casa, a mis amigas, nos había hecho una riquísima paella, pero ante todo eras, la misma mujer que cerraba los negocios, que nadie, se atrevía a cuestionar, la bandera del pueblo como me dirían en su entierro, aquellos que dirigían el municipio, mi abuela al fin. Desee, ser Ella, la mujer que se abstraía, cuando se trataba de un proyecto, de lo que la mantuviera viva, de una decisión, aunque ya había superado los ochenta años. Deseé ser tú Santa....más que nada en el mundo, vivir ese momento y sentir lo que se siente cuando decides sobre tus proyectos....

La audacia de tu familia y la tuya me llevó a ver esa escena. Hoy mientras yo por fin la protagonizaba, yo

sola, decidiendo sola, deseando sola, pensaba, lo bien que nos sentimos cuando tenemos proyectos, cuando se nos ofrece la posibilidad de pensar y ver más allá de la realidad de nuestro día a día. Necesitamos proyectos, que aseguren nuestra supervivencia, pero sobre todo, proyectos, que saquen nuestra audacia de nuestro corazón, que rompan nuestro letargo...

Da igual cual sea el final de un proyecto, la línea de meta, mientras lo has elaborado, mientras lo has diseñado, ya lo has disfrutado. Yo hoy Santa, hoy he sido tú, eterna y segura.

Hasta mañana a todos.....

Mamá...

Dime hija....

Gana la supervivencia, y gana una nueva vida, pase lo que pase, sabes cual es la parte del peso que empieza a caer en la balanza. Ese ha de ser tu norte. El resto, sólo es eso, el resto.

jajajaj. Hasta mañana hija...

Hoy, por fin, sin plantas, sin el entorno mágico del Edén de mi Santa, hoy supe lo que se siente, cuando diseñas un proyecto, cuando miras los obstáculos y beneficios, y cuando de tu energía, depende su triunfo.

A veces....

.A veces buscar un nuevo estado en las cosas es bueno, huir de la rutina como de uno mismo, poned los cuernos...a los lugares de siempre, a los hábitos, aunque al final siempre te encuentras contigo misma, con tu YO más profundo, que te deja en el mismo lugar....

Me he enamorado de ti Ribera, tengo un nuevo lugar donde aparcar mis alegrías y tristezas, mi fuerza y flaqueza, mi bondad y estupidez, porque con el tiempo he aprendido que no tengo maldad, no puedo, es como la timidez, ambas cosas no nacieron conmigo, ahora estúpida, eso si, eso me lo traje a éste mundo.

Me he enamorado de ti Ribera, porque me has dado una nueva identidad, una nueva forma de mirar las cosas, una libertad que supongo que siempre ansié, como ansiamos las buenas canciones

Me he enamorado de tu playa, de tu serenidad, de tu atardecer, de tu anochecer, de los mojitos, del sol, de la luna y de todo lo que me ofreciste a cambio de nada, hay muchos lugares que debo descubrir, pero en ti encontré la serena tranquilidad que necesitaba, el aliento para ordenar los pensamientos, que han de equilibrar mis importantes decisiones....

Te recordaré durante años, ojala pueda seguir viniendo...viéndote y disfrutándote. Pero quiero decir que a veces, cuando sales de la rutina, aunque te chocas contigo misma, consigues....mirar con otro cristal LA VIDa, tu vida al fin y al cabo...

¿Has sido feliz mamá?.
Si, hija.
Has obtenido EL CODICIADO DON DEL MAR?....

jjJJA...RIÓ LA MADRE, la hija recordaba un libro que leyeron hace años....
Si, hija, aquí, cuando te quedas sola, cuando cumples con los compromisos, las fiesta...cuando decides quedarte sola y a solas unos días, DESCUBRES ESTUPEFACTA, que se necesita tan poco para vivir, BASTA CON EL DON DEL MAR, y que te acompañe tu mejor YO, TÚ MEJOR reflexión, ya que sólo cuentas CON LO MÁS VALIOSO QUE TIENES...TU MISMA........

El tiempo pasará...

La miró, y le dijo algo con su acostumbrada elocuencia, que ella no había olvidado, como no se olvida montar en bicicleta. Era raro, porque más que construir, recordábamos, nos recordábamos. Era como estar en casa, en el lugar de siempre pero con la madurez que impregnaba los recuerdos, "los raticos". Se miraban con el respeto que aporta la experiencia. Se miraban con las experiencias individuales del día a día. Con una madurez no conocida por ella, estaba aprendiéndola. Sintió su mirada, recordándola, descubriéndola, viéndola de nuevo eterna, descubriendo la fuerza con la que ella había retornado al presente, y qué carajo, estaba tan guapa que le estremecía, mostrando un lugar que ella no conocía, no había visto, sería la madurez que otorga los años, impregnado de conocimiento, pensó ella. Ella a su vez ofrecía la tranquilidad, sabiduría y alegría, qué él no reconocía....

¿Le echas de menos mamá?.....


No, jamás echas de menos lo que no tuviste, lo que no compartiste, lo que no viviste.

No, eché de menos, los momentos a los que me retornaba. Las noches de fiesta, despreocupadas, aprendiendo. Eché de menos los vaqueros usados y remendados, frente a los vestidos con complementos sofisticados, de ahora. Eché de menos, mi eterno aprender, en unos años en los que por su incertidumbre eran mágicos. Eche de menos las eternas noches de fiesta. Los años que te diviertes y vives aprendiendo careciendo de recuerdos, porque no los tienes. Me eché de menos a mí, a la chiquilla que no se comprometía, ni por todo el oro del mundo, ni por todo el amor del mundo. Esos momentos en los que no te involucrabas emocionalmente, porque no lo necesitabas, no lo deseabas. Eché de menos la falta de responsabilidad con la que vivía. Eran años en los que nadie movía mis pies, estaban donde Yo quería. Y eso lo eché de menos. Eché de menos al caballero que en el vivía y ahora no encuentro en mi día a día. Eché de menos la risa y la complicidad. Todo eso eché de menos.

Eché de menos a mis amigas, las juergas, risas, complicidades, las mañanas buscando agua, y las noches llorando por nada, esos momentos al lado de ellas, QUE NO CAMBIABA POR NADA, y que mientras los vives piensas que son ETERNOS, que no van a acabar.

Él me devolvió, como yo a él, a esos momentos en los que pensábamos que la vida siempre sería tan irreal que ni siquiera la viviríamos.



Hasta mañana hija.

Adiós mamá.

Felididades Santa.***

Alcanza la luna, tú puedes, me gritó mi abuela a la cara....al alma.......

Recuerdo que era una tarde cualquiera de Marzo, cuando el sol gana la partida a la noche, volvíamos del cumpleaños de una amiga, yo había cometido un error, te dije que sólo iba a la comida...la cueva....los de Santomera (a los que adorabas)...bueno enamoraste a todos mi amigos y amigas, yo creo que tenía tantos amigos porque todos deseaban verte.....jajjaja. Cometí un error, te dije que sólo iría a la comida, a nuestra vuelta, entrando a casa, que como recordarás era nuestro cuartel general, tú escuchabas nuestros planes en silencio.....esa noche continuaría la fiesta...yo balbuceaba entre el deber y el deseo de FIESTAS...

- Vale me voy...concluí con mis amigas...

Tu en silencio me miraste, con un desden al que no me tenías acostumbrada....me metiste en mi habitación....
- ¿Cómo que vas a salir?.

Yo pensaba que se avecinaba tormenta, yo sacaría la artillería, mi vida era mía...(aunque tú la pagaras)...Yo necesitaba salir.......Santa...me preparaba para una nueva bronca......en la que esperaba salir victoriosa.....

Pero como la mujer más inteligente del mundo, te vi rebuscar en tu mente, tú nunca entrabas en batallas perdidas, y menos cuando te importaban. Rebuscaste en tu mente el argumento, sabías que mis hormonas querían fiesta, vida, salir (habías asumido la parte de mi genética heredada de tu marido y de tu hija, y que si en ti hubiera vivido, mató la guerra, unos padres conservadores y protectores), me sentaste en la cama, seguías enfaldada, pero algo comenzó a apuntar que era una bronca distinta....comenzabas a inquietarme....

- ¿Cómo que vas a salir....me dijiste?.

Yo que trataba de evitar el cuerpo a cuerpo, sabiendo que la última palabra era tuya, y ante el balón de oxígeno que me entregabas...rebusqué también en mi mente, como buena discípula tuya, y heredera de parte de tu genética.....un argumento.....

- Sabes Santa, al final hemos decidido que sigue el cumpleaños.....nos vamos esta noche...pero no te preocupes-me anticipé- el examen lo llevo bien......

Me preparé para el chaparrón.....

- Pero me dijiste.....

- Ya Santa, balbuceé....pero es que vamos todas, sabes, vienen los de Santomera.....vamos a....

De pronto, sabiendo que de las palabras que salieran de tu boca dependería el resto de mi vida...diste tu acostumbrada patada en el suelo....me miraste con entereza y me dijiste...

- Si yo pudiera te alcanzaría la luna, pero no puedo, no ves que no puedo....tus amigas no son como tú....Sólo tu puedes alcanzar la luna, Esther....Sólo de ti depende tu propia vida.

Se congeló mi alma, nunca te había visto claudicar sin imponerte, nunca antes me habías hecho ver que el cuento perfecto de mi vida podía acabarse.....Te diste la vuelta sin más, saliste sabiendo la responsabilidad con la que me habías educado y en la que ahora confiabas, realmente, confiabas en TU EDUCACIÓN, por encima de mi decisión.

Quedé un rato sentada en la cama, confusa, era real...

Salí y dije a mis amigas que había decidido No Salir, que lo pasaran bien, que las quería...

Supe Santa, que habías puesto mi nombre en la luna, pero de mi dependía llegar hasta él.

Hoy hubieras cumplido 90 años, la mujer que con su fuerza removió los pilares de una España anquilosada en las costumbre, que ella de una familia conservadora defendía.....la conservadora más progre que jamás conocí....Era mi Santa, ella enamoraba.

Supongo que a ese lugar sin nombre, que al final es el mejor lugar de nuestro corazón, hoy llegan nuestra felicitaciones, y nuestras velas para que las apagues, y nuestras gracias por amarnos, y nuestro eterno amor-Santa mía-, te echo tanto de menos, te necesito tanto.....Pero tranquila, NO SE ME HA OLVIDADO QUE SÓLO YO PUEDO ALCANZAR LA LUNA.

Te quiero, y te querré siempre.

MIs señoras

Mi Santa posando con sus flores

Cuando alguien me dice que tengo carácter, que soy dura, qué sé lo que quiero, yo no puedo dejar de pensar, en cada una de esas frases en las tres mujeres que me crearon, cada frase, va para cada una de ellas, tengo el carácter de mi abuela, soy dura como mi tata, y sé lo que quiero como mi madre me enseñó.....

Hoy quiero hablar de ellas, de las que todos tenemos y nos hacen diferentes, de las mujeres que nos cuidan dando brillo a nuestros mejores pensamientos y emociones, sacando del cajoncillo de nuestros sentimientos SIEMPRE LO MEJOR.

YO, al igual que mis hermanos fuimos afortunados de tener a mi madre, su nobleza sabemos que nos acompañará mientras pisemos la tierra.

Fui mi afortunada de tener a mi Santa, ella me dio todo lo que necesitaba, para que yo haya llegado hasta esa foto, en la que veo lo mejor de mi interior, lo mejor del momento que estoy viviendo...lo mejor que ella quería que sacara siempre.

MI madre, unos 17 años. Belleza y bondad.

Pero no puedo dejar de pensar, en la tercera mujer, en la única que vive, y formó parte de mi niñez, de esos cinco años maravillosos que crean el carácter de un niño, y le disponen para su vida de adulto; MI TATA.

Yo con mi Tata, la única que vive del Trio maravilloso.

Si, TATA, quiero decirte que te quiero, porque te lo mereces, porque siempre estuviste reforzando lo mejor de mis emociones, lo mejor de mis logros, lo mejor de mi personalidad, si lloraba me socorrías, pero recordándome que era mejor ser fuerte, si sonreía, sólo reías conmigo....Eres la única que vive de aquel eterno cuartelillo donde creabais magia a la vez que los niños crecíamos, cuando te veo, sólo veo a mi casa, sólo estoy en casa, sólo estoy en TI, en la mejor parte de mi niñez, en lo mejor. GRACIAS TATA. Es un amor el que siento por ti, que no puedo describir, pero se que ese amor siempre estará ahí. TE QUIERO TATA. Gracias por haberte quedado en ni vida y no haberme abandonado. Gracias por todo. SABES COMO ENCONTRAME, y sabes que tu dolor, si alguna vez existiera será el mío. HASTA PRONTO. (Me pasaré a cenar, las fiestas...o después...sin avisarte, para cenar lo que tengas y tu compañía).