Sinceridad.

No hay mas miedo que el que se siente.. Cuando ya no sientes nada..Dice mi amigo Alejandro.
¿Alejandro?
Si, Alejandro Sanz, te he hablado a veces de él....

Jjaja... ambas rieron, tanto la madre como la hija sólo poseían la capacidad de tenerse a sí mismas, de compartirse.

A veces, tratamos de atrapar lo imposible por ese miedo, nos vendemos, nos negamos a nosotros mismo por ese miedo, si nos miramos desde fuera, con los ojos de nuestro mejor amigo(que al final es nuestra conciencia), no nos reconoceríamos, sabríamos que no somos nosotros, pero el miedo a no sentir nada, el miedo a que muera un hilo de ilusión, lo que sientes al mirarle a los ojos, lo que sientes cuando le ves, te atrapa en las sensaciones sin fin......

Pero siempre me dices que eso es la vida, mamá.

Cierto, hija y lo es, tenemos que subir las montañas y recorrer las llanuras.....pero al final necesitamos vernos reflejados en los ojos de la persona que amamos, y sentir que le gustamos, que no nos juzga, que nos quiere como somos, necesitamos estar en el eterno cielo, pensamos que es posible, no queremos dejar de pensarlo...y eso hace que dilatemos el dolor, que pensemos que alguien puede cambiar y mirarnos de la forma que necesitamos. Necesitamos que nos acaricie hasta el amanecer sin esperar nada a cambio. Que comparta nuestro tiempo, que disfrute de nuestra compañía, que seamos lo más importante.....

Pides demasiado mamá...

Necesito demasiado hija, necesito ser su Universo, que no me haga sentir ser "morralla", ser el "resquicio", porque al final, sabes lo que sucede....

¿Qué mamá?.

Que al final, terminas viéndole a él como te vio a ti, es sencillo, ves en él la imagen que de ti forjó...y el cuento acaba........... Y sabes que ya no sientes nada, y poco a poco dejas de sentir miedo, a no sentir, a nada, te encuentras, te miras, te reconoces en el espejo, en los ojos de los demás, en la vida, y las sensaciones, las apuestas, las noches de espera, los momentos en los que piensas que cambia, que te va a ver....que hoy por fin te va a ver, que hoy por fin va a desear acariciarte y no que seas tú la que le acaricies...que hoy va a llegar, pasan a ser una nebulosa en tu recuerdo, se pierden en el desván...y desaparece, poco a poco se impone la sensatez...

¿Te lamentas?.....

No, nunca, fue bonito, fue una apuesta bonita y sincera por mi parte, pero perdí ganándome, recordándome y saliendo entera. Ojala hubiera sido distinto, ojala un sólo día me hubiera visto a mí y no a él, hubiera conseguido escucharme, entenderme y amarme, pero no pudo, era demasiado, la cordura de la vida era demasiado para él que no aprendió a soñar...

¿Cómo tú antes?.

Ya, pero mi pasado no puede obstaculizar mi presente ni futuro, yo fui un mármol de hierro, mi corazón estaba reforzado, es cierto, pero supe que ese no era el camino, supe que así no era feliz, me dí cuenta...........Ojala un día él lo descubra, deje de ser "morralla", uno más, uno de tantos y se convierta en único. Mire y vea, escuche, ame......Pero cuando eso pase, tu madre ya estará en otro planeta, contando historias, creando magia, riendo, viendo lo mejor de la vida y de las personas, tu madre estará volando. A partir de ahora todo va a ir mejor..........Todo, por fin va a ir bien, lo sé me lo grita el Corazón.

TU CORAZÓN NUNCA TE HA FALLADO MAMÁ.

Nunca, hija, nunca.

¿Y si cambia?, ¿y si termina por verte?.

Hija tú y yo sabemos que eso es complicado, sólo cuando mire sus vómitos, cuando adquiera conciencia
sobre como es el mundo y la felicidad sucederá eso....

Sólo cuando me eche de menos más que a él mismo, sucederá eso....

¿Y entonces?

Estaré en otro planeta, al que llegaría con mis mismos zapatos.......Pero no creo que sepa como adquirirlos....

(Y ahora que has abandonado a tu musa, de qué escribirás.....)

De ti hija, de TI, que no eres más que LA VIDA MISMA. De ti y de la gente que encuentre en mi camino.

Sonreir.

Sonreír, a veces, cuesta tanto como llorar,

A veces, duele tanto como mentir.

Pero me aterra saber,

Conocer a aquellos, que no sonríen, ni lloran.

Abandonaré el mundo sin zapatos (espero),

Pero con mi capacidad de sonreír en la plenitud de su entereza.

¿Y aquellos que nunca amaron mamá?. Ellos sólo morirán...........

El pasado.

El otro día, una amiga me leía este trozo de su vida...una amiga cualquiera, de una vida interesante la suya, la de quien sea, qué más da, pero es su vida, sólo su vida.

A veces me pregunto, ¿cuándo vas a volver?, a revolotear, cuándo te quedarás en mi ventana, a anidar y dolerme de nuevo....

¿Ha vuelto mamá?

Si, ha vuelto. Nunca se va. Se posa, y finalmente pasa.

¿Y qué has hecho?,

Le he dicho por primera vez que me hizo daño, y ni siquiera se acuerda, qué irónico, hay espadas que se nos clavan en el alma, la hacen sangran, y quienes la empuñaron ni lo recuerdan...

Esta noche pensaba en un amigo cercano, que el otro día me dijo balbuceando....Yo en qué te he hecho daño?...miré mi interior, y dije,¿ qué daño me vas ha hacer tú?, era irrisorio, sólo era la vida, los corazones que no se entienden, que no se ponen de acuerdo para compartir un trozo de espacio, pero no era daño, era lo cotidiano. Le tenía que haber respondido, "qué daño me vas ha hacer tú, si ya me rompieron el alma"....Y encima ni se enteraron.

Es irónico, muy irónico. Mi hermano se ríe de mí, yo estoy aprendiendo a reír de la ironía, de la dolorosa ironía. Ni se acuerda, claro que se acuerda, como si fuera el momento, por supuesto, tenemos la misma mente, y la misma capacidad de recordar, por supuesto que sí...

¿Por qué lo has hecho?.

Por mí, es la primera vez que he hecho algo por mí, con 12 años, no pude gritar, yo creía en él, estaba olvidando, y creía en él. Con 36 sólo podía decir sin miedo lo que una niña no puede balbucear. Me hiciste daño, mucho daño, a mí, y lo peor es que no te diste por enterado, porque no eres capaz de medir, de asomarte a la ventana del dolor ajeno, del desconsuelo, del dolor.

Mi hermano ríe, dice que conocer el lado oscuro, ver la parte, que me perdí, ver el mayor de los horrores sólo me ayudará a continuar más entera. Yo pienso, que es un lugar tan feo, tan feo. Pero del lugar feo, mezquino y egoísta de los seres humanos aprendes algo; YO NO QUIERO SER ASÍ........

¿Eso ya te pasó mamá?...
Si, es cierto. Ya hubo un día en el que dije; "Yo no quiero ser así", cambiando el futuro de mi genética.

Y hoy, lo he vuelto a decir. "Yo no quiero ser así", me quedo en el mundo de las emociones, me quedo en mi mundo de cristal, ya sabéis que para visitarme debéis de traer unos zapatos especiales. LOS DEL AMOR, LOS ZAPATOS DE LAS BUENAS INTENCIONES. Dejad en la puerta el egoísmo, la hipocresía, y la falta de empatía....Y LAS MALAS INTENCIONES. Abandonad la capacidad de causarme daño para entrar en mi mundo, eso ya lo hicieron, yo era una niña...y ni se acuerdan....

Qué me vas a hacer tú, qué daño, es irrisorio, mi alma ya me la rompieron, yo era niña, y ni se enteraron. Pero hoy, yo soy adulta, soy feliz, y él sigue siendo un niño, ni entonces ni ahora es un adulto...Ya nunca lo será...

Eran días inolvidables, en los que mi madre, perfilaba su pasado, vivía su presente, y trataba de navegar en su futuro, ella sabía que se equivocaba, pero sabía que sólo equivocándose, tomaría aliento para el futuro, sólo entendiendo el lugar del que venía, sabría abandonar ese lugar, para no volver ni siquiera a pensar, a mirar a recordar lo que nunca debió de haber sido, ahora lo sabía, nunca debió ser, pero ya que tenía que vivir, debía saber lo que debía enmudecer en ella, en ellos, en TODOS.....

Y la vida seguía acompañándola cada mañana, cada instante......

Descender.

Descendemos sin más, hasta subir sin más...

- No vuelvas a bajar mamá.

Lo intentaré, pero es complicado, evadirse es complicado.

- No te evadas, navega, canta, pero no te evadas. Afróntalo y déjalo pasar, sin más, no piensa a veces que te has ofuscado demasiado.

Supongo, pero no termino de llegar a la decisión más sabia.

- La verdad, que ocultas es tu decisión más sabia La verdad que no quieres reconocer, y tu verdad escondida. Sigues caminado en la NADA de Carmen Laforet, pero las posguerras acabaron, todo terminó, y yo continúo estática.

- Es grande la torre.

Pues pásala, rodéala, aniquílala si es necesario, pero pasa página de verdad. Continúa tus planes, o mírale a la cara y dile la verdad.

- ¿Y cual es hija?, si supiera lo que pienso, lo que deseo, lo que siento, lo haría, la verdad es tan intangible como la vida, los sentimientos y emociones son tan intangibles como la vida.

Entonces sólo os queda un deseo, el primario...hazlo.

- A veces me produce un tremendo desasosiego, una sensación de pérdida de control, de que todo ha ido al revés, sabiendo que es lo que yo desee, el temor a perder. Ese maldito temor.

La herida se abre, recordando el momento, el ocaso, que se repite durante siglos...el maldito dolor.

- Hija mía, todo pasó, dijiste mis palabras y usaste mis acciones, todo pasó. Ahora sólo te queda tu parte, cuando has igualado y mejorado a los que te antecedieron, cuando has dejado que pasen por ti todas las generaciones, llegando a entender la posición que has ocupado, es cuando ha llegado el fin y tú principio.

Y...esa noche será como jamás debió dejar de ser, no existirá el dolor, no existirá el miedo, solos tu y yo en el Universo, te miraré, me miraras, te abrazaré, con un abrazo viejo, con el que otros dieron, me abrazarás....y todo se perderá en el ocaso del tiempo, pero esa noche, ese día sin fin, sabremos que finalmente, estamos vivos.........

Un besito y hasta mañana.

Casualidad.

Hoy quiero hablar de doña Casualidad.
- ¿Cómo mamá?.
Si, doña casualidad, a veces nos la encontramos y otra la buscamos.
- ¿Estás rara mamá?,

Si, lo sé, pero quiero darle las gracias a un buen amigo al que no encontré por casualidad, ni por torpeza, sino porque las cosas suceden sin más, o con nuestros pensamientos y sensaciones.

- ¿Y por qué le quieres dar las gracias?,

Por su torpeza, por sus errores, por su afán de estropearlo todo, vamos, en resumen por ser cómo es.

- Un cromo, mamá porque vamos....

Por su fortaleza, por su dedicación, por mirarme y verme como soy, por su cercanía, por su tenacidad, por no tirar la toalla ante mi eterno volcán. Porque sin saberlo me acompañó en mis circunstancias, en esos relojes sin tiempo que son la vida.

- Un buen cromo......

Si, pero ha tenido el valor de hacerme ver lo que nadie, salvo mi abuela, consiguió que viera, ha tenido la testarudez de enfrentarse a la parte que sutilmente escondía al mundo...Él ni se ha enterado, pero a mí me ha devuelto a mi lugar, a mí yo más íntimo, a recordarme quien debo ser, y cómo debo ser para ser yo, para ser feliz.

- ¿Y porqué no le das las gracias a él?.

Porqué no se enteraría, no me entendería, y realmente no siempre las personas que nos cambian se enteran y no pasa nada, no llamo a Séneca para decirle que el Estoicismo me ayudó con 19 años, no llamo a Carmen González para decirle que fue mi profesora y mujer más importante durante la carrera, no llamo a Allende para decirle que me encanta su locura escribiendo...Pocas veces decimos la ayuda que nos prestan lo que nos rodean, porque son cambios que operan en nuestro Yo, más íntimo, en el fondo de nuestras mentes, mentes que en un momento dado caminan por lugares inhóspitos, perdidos, dolorosos, y sólo una chispa de casualidad las despierta.

Por eso le hablo a DOÑA CASUALIDAD, a la casualidad que aparece y te habla al corazón si la escuchas...te dice..."Esther....recuerda, que un día decidiste...qué tu eras distinta, tal vez se equivocaron al educarte, o tal vez acertaron, eso nunca lo sabrás, pero tu vienes de ese rincón de amor y conocimiento, de ese "saber estar", de ese eterno estoicismo, te educaron para no desesperarte, para no cometer torpezas que te enloquecieran, te educaron para respetar y para que siempre te respetaran, no cabía el resquicio del chantaje, nada te haría más daño del que tu permitieras, y lo sabías pero lo olvidaste. ¿Por qué?, porque la vida cuando se vive no es línea recta, tiene curvas y baches, tiene alegrías y tristezas, y sobre todo te tiene a ti "Esther", y escucho a mi abuela pronunciando mi nombre, gritando al mundo, es mi nieta, orgullosa, latiendo su corazón hasta el último suspiro por mí.

Te doy gracias, me despertaste de un letargo en el que no debí entrar, pero entré. Algún día alguien anónimo hará lo mismo por ti...seguro, el Universo nos devuelve todo lo que hacemos. Y yo creo en ti.

- Pero ¿y si no lo consigo?, gritó desde ese lugar en el que ya permanecía demasiado tiempo, ¿y si continúo en esta espiral en la que hace tantos siglos entré...?

No creo, Doña Casualidad te ayudará. Siempre aparece para recordarnos lo que al final queremos Ser. A menos que tú quieras esa espiral, entonces la aceptarás como tu forma de vida, y tienes que aprender a ser feliz en ella.

Gracias, amigo, que hoy recibes el nombre de casualidad, gracias por recordarme quien fui, devolverme a la espiral de los siglos, gracias Casualidad.

No, no quiero olvidar, ni el pasado, ni el presente ni el futuro, ni mis actos y decisiones ni las tuyas, no, no quiero, porque ya soy la de siempre, ya no me daña vivir, ya pasó el valle de la incertidumbre, ya pasaron esos momentos. Dice Punsset, QUE LA FELICIDAD ES LA AUSENCIA DE MIEDO. Ya vuelvo a no tener miedo Santa.

¿A qué tuviste miedo Esther?, inquirió la abuela desde ese lugar sin nombre....
A vivir sin ti, Santa, a vivir sin ti, no lo soporté......la incertidumbre me mataba hasta olvidarme...

Gracias Casualidad, aunque yo sé que tu doña Casualidad, y tú Don amigo, no fuisteis más que el producto de mi deseo más íntimo de ser Yo, en la superficie...........

Y ahora sabía que pasarían las horas, los días, los segundos, como siempre, como al principio, como al fin. No, no quería olvidar, tampoco sabía lo que tenía que olvidar, pero qué carajo iba a olvidar si nuevamente sabía mirar sin ver, nuevamente era estoica y cercana. Nuevamente mi madre era ella, niña y adulta..... No quería olvidar, porque no sabía lo que tenía que olvidar, y porque ya nada tenía que olvidar, sólo nos permitimos olvidar lo doloroso, y lo doloroso ya se estaba evaporando en el vagón del tiempo....

Mamá, esta noche no te entiendo.

Hija, yo por fin me vuelvo a entender...

Hasta mañana.

Mi abuelo.

Hoy recordaré que 1 día tuve a mi lado al mejor hombre del mundo. No porque te fuiste, sino porque te tuve.

Te quiero abuelito.SIEMPRE

-(La música es lo único mejor q la propia vida,dijo la nieta,

Con lágrimas en los ojos, con la voz compulgida,desde el fondo del alma,el abuelo contestó-Si-Perdiendose su voz en el valle del tiempo.

Ella luego volvería a ver esos ojos,esa voz, pero eran otros tiempos.... ...otra vida.Lo PURO, el hombre perfecto, para sus nietas y nietos, sería SU ABUELO CECILIO.

El les enseñó que la bondad no es delito, es una forma de afrontar la vida, él les enseñó a bailar hasta el 

amanecer, él les enseñó a amar sin medida y no odiar ni a los necios, él les enseñó a ser perfectos....para abandonar la vida en paz....

A mí me enseñaste mi capacidad para afrontar la vida sola siempre acompañada. Sólo te equivoscate en algo, ni la muerte evitará que me sigas ayudando....ahora lo sé. GRACIAS..por existir. Te quiero.

Mi gente me acompaña en mi recorrido por la vida, ya que mi familia, poco a poco se fué quedando en distintos lugares, algunos accesibles, y otros no tantos, mi vida fué la de todos, pero poco a poco se volvió en la mía, distinta, con tristezas muy fuerte, pero era mi vida, heterogénea, distinta y divina como yo. Nunca nadie escuchó un lamento por mi parte, por que mi lamento, insultaría a mis abuelos, qué tanto apostaron por mí, y lo último que deseo es que en ese lugar sin nombre, en el que habitan, escuchen un sólo lamento de su querida nieta, de aquella que les devolvió a la vida, tanto como ellos se la dieron a ella....

Pero mi gente, mi Macis, me acompañan en éste camino, casi nunca pedregoso, y siempre glorioso, en el camino de la vida, el camino del aprendizaje, aprender a ser mejores personas, aprender a ver las cosas con el cristal más bello. La vida es compartir, hasta que tenemos la fuerza de ser ermitaños, hasta que nos llevamos tan bien con nosotros mismos que sólo nos necesitamos a nosotros mismos, pero no es mi caso, yo, como mi madre o mi abuelo, necesito a la gente....

En esos huecos, que me da la vida, en esos momentos en los que el suelo se vuelve a mover, y pienso que caigo dentro de un zanja que la vida abre, cuando mi hermano afortunadamente se iba a México.....la incertidumbre me asaltó...

- Claro mamá no eres de piedra, además de saber que le echarías de menos, temías por tí.....

Si hija, temía las noches de soledad, hablar con nadie, y sobre todo reír....Yo llevo toda la vida dirigiendo la vida, llevo toda la vida con gente, y tuve miedo..

- Y qué pasó mamá?.

Aparecieró como siempre la gente, Mi Rosy del alma, mi niña a la que le dí Catequesis cayó como una bendición, como la más alegre terapia, para no escuchar el silencio que dejaba mi hermano, pero no venía sóla, la vida nunca te sorprende con una cosa, no es tan rácana, con ella estaba Jose, el hijo de Damián y Paquita, le conocía....sin hablar con él, como todos en Macis, nos conocemos desde el alma, desde las emociones que vivieron los que nos precedieron, y Silvia, una compañera de Cehegín, y el nuevo Piso Macis ya estaba formado, la fiesta, la alegría, el jorgorio...y LA VIDA, que siempre nos responde si confiamos en ella, Santa.

Recuerdo, y prometo que agregaré, cuando llevé las arras en la boda de Abilia la madre de Rosy, tenía tres añitos, y no dejé que mi madre se acercará a mí, yo era la PROTAGONISTA e iba delante de los novios...dirigiendo el bello cortejo. Pues bien, muchísimos años, después sigo dirigiendo mi vida, siendo PROTAGONISTA, no me he rendido madre. Pero eso no es lo bello, lo bello es haberte encontrado Rosy, José y Silvia. Lo bello es encontraros al llegar a casa, lo bello es QUE COMO DIRÍA MI MADRE, LA FIESTA DE LA VIDA SIGA. Lo bello es vivir, que carajo.

Pd; Os lo debía, pero lo he hecho por que me apetecía..............La magia, las palabras sólo brotan cuando apetecen.....

Si un día me veis triste, si un día no os saludo con una sonrisa al despertar, si al compartir el desayuno, la cena o la fiesta me veis aturdida, sólo tenéis una obligación, recordarme que estoy viva.

Gracias por alegrar mi corazón y mi vida....

- Mamá....la gente....la gente, que te dijo tu abuelo que nunca te faltaría....

- No hija, la gente maravillosa que nos espera, que comparte con nosotros sus bellos momentos si la respetamos y alegramos.


Gracias Rosy, gracias José y Silvia, por ser esas bellas luces que me están conduciendo de nuevo a mi eterna juvento. Y VIVA EL NUEVO PISO MACIS

Me gusta ser de Macisvenda, y a vosotros?.

Hablando de fútbol, de lo que hablamos en estos días, comentando que lo voy a ver en Macisvenda, me sucedió lo de siempre…perdona…cómo…. De nuevo el nombre mágico creaba la sorpresa en mi interlocutor, la magia de un nombre cuyo origen desconocemos, creaba en el receptor del mensaje la curiosidad, luego las preguntas de siempre… ¿Es de Murcia?, ¿Cuántos habitantes tiene?...Hasta ese punto nada original en una conversación de una hora cualquiera en un lugar cualquiera….

Pero mi interlocutor de ciudad, añadió, ¿tienes allí una casa rural?, por Dios contesté, yo tengo UNA CASA DE PUEBLO, de toda la vida, si mi abuela te oyera, lo de la casa rural os lo habéis inventado los pijos de ciudad para definir lo que toda la vida ha sido una CASA DE PUEBLO….

Me puse a reflexionar sobre lo rápido que va todo, los cambios para alguien que vio como su abuelo labraba con Mula y ahora me toca escuchar, “Casa Rural”, todo va rápido, a nuestro pequeño pueblo llegan afortunadamente nuevos habitantes, nueva gente que trata de disfrutar de nuestro embrujo, de nuestra Sierra del Cantón, de nuestro Río Chícamo, de nuestras tranquilas calles y de nuestra nobleza y espontaneidad. Todo es distinto, pero la esencia no cambió, somos los de siempre los que vivimos en casa de pueblo, los que somos hospitalarios. Y el pueblo, sigue siendo el mismo ofreciendo tranquilidad, serenidad, vida y un aire tan puro como sus gentes.

Me gusta SER DE MACISVENDA, ¿Y a vosotros?.

DESTINO.

¿Crees en el destino mamá?

Si , hija, creo en él, pero no cómo único organizador de la vida. No cómo condicionante.

Explícate.

No creo que haya nadie perdiendo el tiempo en escribirlo, en trazarlo, en crearlo. Nos lo creamos nosotros mismos con nuestros deseos, con nuestras esperanzas. 

Pero.....dijo la hija desconcertada.

Si sólo existiera el destino, jamás entendería el de tu abuela, yo se que mi madre no vivió su destino, nadie pudo trazar para ella un destino tan duro, por ello no creo en él.. sin más, se que hay que ayudarle, hay que mimarle, hay que crearle.

Ya pero.....mamá...hay personas predestinadas....

No, yo creo que hay personas que se buscan, que se comprenden, que se miman, que se enamoran, lo que significa dar todo para obtenerlo todo, que los que llegaron antes que nosotros con sus mentes, con sus deseos, trazaron nuestro destino, que nuestra carga genética crea nuestro destino, que nuestras tristezas e ilusiones crean nuestro destino. Yo creo que a veces encontramos a personas que más que nuestro destino, son necesarios en nuestra vida para que la entendamos, para que superemos, pero de nosotros, de nuestros deseos, de nuestras experiencias dependerá, que esa persona sea NUESTRO DESTINO.

Ya pero....a veces....

A veces hija, conocemos a gente, que nos lleva al interior de nosotros mismos, nos muestra nuestro YO, hace que nos reconciliemos con nuestro pasado, motivando nuestro futuro, a veces hija, encontramos, puzzles perdidos que nos ayudan a entender nuestro enigma, el porqué de nuestras decisiones, el porqué de nuestra forma de amar o de odiar, de sentir dolor o amor.

Ya pero...a veces...

Son nuestros pensamientos y deseos los que nos unen, son nuestra forma de ver las cosas las que provocan nuestra felicidad o sufrimiento, es nuestra fuerza interior, no la de ningún Dios que escriba para mí, o que trazara un destino tan duro para mi madre. No, ella amó sobre todo, por eso no se rindió a "su destino", porque no era el de ella....no eran sus planes....¿me entiendes?....

No............

Ya me entenderás, ya entenderás..........

¿Cual te gustaría que fuera tu destino mamá?.


Uhmmmmmmmmmmmm niña entrometida.....

Me gustaría, ver amanecer sin miedo, me gustaría dejar de luchar por un mundo mejor, porque ya existiera, me gustaría que los tiranos entendieran la torpeza de su tiranía, me gustaría crear un hogar como el que mis abuelos crearon para mí, me gustaría que los adultos fueran adultos y no niños haciendo daño en un videojuego....

NO mamá, no, eso forma parte de tu eterna lucha, ya no tienes, 14 años, ya cesó, al menos para ti, ya aportaste a la sociedad en cambio una buena dosis de transformación, ya moviste los cimientos de una sociedad anquilosada en el Antiguo Régimen.....no mamá no...Eso ya acabó, otros cogieron tu legado, otros disfrutan de tu lucha por un mundo mejor, con derechos y deberes....No mamá no, eso ya pasó, con el sabor agridulce que te dejó, con sus huellas imborrables....No mamá no, los derechos humanos, ya siguen su curso, y tu ya no tienes 14 años.... ¿cual es el destino que te creas cada noche?...

No lo sé hija....se me olvidó crearlo....Me perdí en la búsqueda de un mundo mejor.

Piénsalo.


Sería un mundo sin miedo, sin miedo a perder, sin miedo a sufrir, y amando...

Y...........????????'

Y.......siendo amada, siempre lo olvido, siendo amada.

Mamá tu ya no tienes que dar, eso ya pasó, ahora te toca dejar que te amen y amar, ESE ES EL ÚNICO DESTINO DEL HOMBRE, pero pierden la VIDA BUSCÁNDOLO, pensando, que alguien lo crea, y sólo lo crean sus pensamientos, sus deseos, y los deseos de aquellos que vivieron antes que nosotros....

¿Él es tu destino mamá?.

Si. Y yo el suyo, ese es el problema créeme, que yo soy su destino.

Ambas rieron cómplices.

Hasta mañana mamá.

Hasta mañana mamá.

Hasta mañana hija mía.

Sinceridad e hipocresía.

  ESta la escribí, tras conocer de primera mano la falta de lealtad que estaban tendiendo con una muy buena amiga mía, tras sentirme morir, analizar y "mirar lo que se me presentaba delante...", decidí callar, no cargar con la responsabilidad de ser yo quien hablara...y de ahí salio esta forma de "mirar esa falta de respeto al amor y a uno mísmo...",

Me pregunto mirando al cielo, que sintieron los que estuvieron antes que yo al mirarlo, y qué sentirán los que lleguen detrás, mis sensaciones, mis tristezas y alegrías ¿donde aparecerán?.

Nadie lo sabe, Esther. Dijo la abuela.¿Estas triste?

No, no es tristeza, es confusión,¿tanto cuesta la lealtad con uno mismo?, ¿tanto nos cuesta entender que cuando engañamos a los demás sólo nos estamos engañando a nosotros mismos?.

Sabes que si, Esther, le dijo la abuela desde ese lugar sin nombre.

Ya Santa, pero tú siempre fuiste leal, sensata. Tiene que haber gente así en este mundo. ¿Qué vas ha hacer?.

 El silencio será mi sentencia, con ella viviré, con ella, y solo con ella. Cada uno ha de conocer su sinceridad o hipocresía, es algo que nos pertenece por individual, cada uno tenemos que ser responsables de nuestras decisiones. A mi me perseguirá el silencio, porque es mi decisión, en las noches que trate de dormir, en los ojos que miren sin saber, en el día, y en la noche, en cada momento, el silencio será mi sentencia. Pero el silencio liberará las decisiones, harán que surjan del fondo de los corazones, no serán responsabilidad de mi lengua ni de mis juicios, sólo el corazón, les hablará y ellos decidirán.

¿Vas a callar mamá?.

Si, es lo justo, el respeto por la libertad de los demás, un momento depende de tu silencio, de tu no juicio.

¿Qué deseas?.

Que sean felices sea cual sea la decisión que tomen, ya que solo vosotros conocéis vuestra sinceridad o hipocresía, es algo que nos pertenece por individual.

¿Y la vida?.

Continuará sin a penas recordar que un día en ella respiramos.

¿Estas triste mamá?.

No, al revés estoy contenta, porque los sentimientos fluyeron, buscaron su lado mágico, se hicieron daño, pero también se amaron, como la canción de Frank Sinatra, de algún modo todo es a la manera como lo hacemos. No, no estoy triste, un poco confusa, pero no triste, la tristeza sólo me llegará el día que deje de conocer historias, el día que sepa que los corazones no se confunden, que las mentes no se buscan, que los cuerpos no se acarician, y que la gente no se ama. No, hoy no estoy triste, sólo confusa. El silencio será mi sentencia y ellos, conocerán su sinceridad o hipocresía, es algo que nos pertenece por individual.

Hasta mañana. 

Esther Tenza Pérez

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