Gracias.

¿Te gusta comunicar mamá?.

Me encanta hija, es como si todos los pensamientos que me abordan durante el día, el incesante run run, tomara forma cuando comunico, cuando explico mis emociones. Es algo extraño pero es como si los pensamientos, las reflexiones que durante todo el día me bombardean tomaran forma.

¿Qué sientes cuando compruebas que alguien en Estados Unidos, o Honduras ha entrado en tu mundo de cristal?.

No sé como explicártelo es algo raro, comprendo que los que me rodean entren en mi mundo, siempre estuvieron en él. Mi azarosa vida no hubiera tomado forma sin los que me rodeaban apoyando mis decisiones, pero que personas incapaces de reconocer mi mundo, incapaces de entender quien fue mi Santa, lean las notas en mi blogg, crea que mí unos sentimientos que no puedo explicar, pensar que alguien en Venezuela, o Canadá entrar una y otra vez a leer EL CAJON DE LOS RECUERDOS Y LAS HORTENSIAS. Sin saber que las Hortensias eran el ego de mi Santa, por tener las flores más bonitas el día del Corpus, y que todo el pueblo una vez más reconociera su señorío, que su patio era el reflejo de ella, en una gran casa que corona un pequeño pueblo de Abanilla, que sorprende por su nombre, Macisvenda. Sin saber que aquella casa de la Verja junto a la iglesia, significa un Se puede, que sólo los que vivieron mi camino lo entienden, pues me crea, querida hija una incertidumbre que no puedo explicar. El cajón de los recuerdos, son las divagaciones de un hombre de más de ochenta años que me trata como a una nieta, y me narra, como en el zenit de su vida repasa su pasado para sobrevivir…nadie en Perú le conocerá, ni en Chile, pero que esa nota se haya leído mas de 269 veces, me perturba.

¿Ha sido un año duro?.

Durísimo, de los peores y de los mejores. Ha sido un año tan extraño tan confuso. Pero éste año, he dado forma a mis miedos, he usado el bisturí para descapar mis emociones, mis pensamientos que me perturban. He llegado a entender la niebla. A entender el lado gris y la luz, el mundo rosa que vive en mí, nada es por casualidad, todo lo llevamos grabado en los genes, en las vivencias y en nuestra educación. Yo tuve que dar forma a todo para seguir viviendo. Y el 2010, me regaló la posibilidad. Fue duro, pero a la vez he vivido en ésta año emociones que jamás imaginé. El otro día leí que debemos comportarnos como empresas, planificar a largo plazo. Tratar de visualizar como será nuestra vida dentro de 20 años, y cambiar las cosas que no nos lleven a ver cumplidos nuestros objetivos. Yo se que éste año, he vivido todo lo que deseé a los 17 años, he conseguido comunicar el mensaje que mi madre depositó en mi corazón, he conseguido romper mi eterno dolor con un abrazo que me devolvió a la vida, una vida necesaria.

¿Pero al desear se te escaparon cosas. El camino ha sido más duro?.

Mucho más, nadie pudo advertirme del esfuerzo, del desgaste que supondría, pero el balance es positivo, muy positivo. Aunque el dolor me rompió el alma, existen cosas que supongo que es mejor no saber, pero tampoco puedo vivir siempre en la eterna niebla que ha sido mi vida. Entender que todo tiene un fundamento me ayudará a seguir, aunque el fundamento me desgarre el corazón. Me gustaría ayudarle, porque así me ayudaría a mi misma, a mi descendencia, pero no puedo y eso también ha de formar parte de mi entendimiento.

¿Ha sido duro?.

Durísimo, y bonito a la vez. Han existido momentos muy bonitos que necesitaba para continuar. Y por otra parte sin entenderlo, siempre la niebla me hubiera perturbado y no hubiera tomado decisiones jamás, hubiera pasado por la vida siendo la chica alegre más triste del mundo, sin dejarse amar porque no entendía el mundo. Me habría perdido demasiadas cosas, porque los cajones que me conformaban estaban desestructurados, ahora todo es distinto y mas bello. Pero para llegar a la belleza que otorga en entendimientos no podemos esquivar las piedras que nos torturan porque impiden nuestro camino.

¿Escribir te ayuda?.

Me da la vida desde niña, me reconforta, me enseña a mí misma quien soy, saca cada cajón…da forma a los pensamientos que nunca cesan.

Por eso, hoy que empieza el nuevo año, y sabedora de que empecé el blogg porque Dani, me animó, sabedora que uno palabras y cobran fuerza, pero sabiendo que es imposible vivir de ese don, sabiendo que las estadísticas del blogg en un año han superado cualquier expectativa porque ésta no existían, y sabiendo que el año que viene pueden ser inexistentes o encontrarme con que son buenísimas. Sabiendo que realmente me da igual, los retazos que escribo me dan vida a mí, y saber que pueden ayudar me alegra sobre manera, me perturba. Sabiendo que comento faltas ortográficas imperdonables, y de expresión, porque yo sólo expreso.

Me ruboriza y alegra saber que una ama de casa en Estados Unidos o Canadá, un jubilado o joven estudiante de Venezuela, lee sobre mi mundo de cristal, pensar que aunque que no entiende nada, le aporto algo de luz en su día a día, cuando trato de estrujar mis emociones. Me ruboriza saber que los que me rodeáis leéis mis retazos, tratando de poner nombre a las emociones que describo, tratando de poner nombre a los personajes que sólo habitan en mi corazón….

Os doy las gracias por perder el tiempo o ganarlo leyendo, lo que una insignificante chiquilla de Macisvenda escribe para sobrevivir, sin ganar más que el gozo de saber que alguien, en algún lugar de mundo tiene las misma necesidad de sentir emociones que tiene ella desde el día que nació, desde el día que conoció que tenía un conciencia…

Y a los de siempre, que entendéis hasta la última de mis palabras. Y a los nuevos, que os he sorprendido porque desconocíais, os doy las gracias. Y os pido que nunca me abandonéis.

Ojala este año 2011 puede escribir sobre el Amor, sobre la amistad, sobre la felicidad…ojala el desamor no ocupe una página, pero todos sabemos que nos arrancamos las tripas con el desamor y el amor sólo se vive. Sé que mis ideas dan vueltas, no se sobre qué escribiré ni si lo haré. Pero se que es un placer que vuestros ojos recorran lo que sale de mi alma. Gracias a todos. Gracias a las emociones, y gracias a los pensamientos.

Mamá….deja que la niebla se vaya.

Quiero que desaparezca. Lo necesito. Son 37 años, demasiado tiempo, la he arrastrado demasiado tiempo….

Mamá ¿por qué Veva?.

Fue el primer libro que leí, en mi vida, estando en San Raimundo de Peñafort,  de Carmen Kurt. Es la historia de un bebé de nueve meses y su abuela. Me sentí tan identificada que siempre hablaba de ese libro. Cuando llegaron las telenovelas, y exportaron el apelativo de Veva….mis amigas lo recordaron y comenzaron a llamarme de esa manera, por eso, mis amigas, mi hermano Antonio, mis compañeros de piso…..y los que entran en mi magia me llaman Veva, cómo si de mi nombre se tratará. Es el mote cariñoso que me distingue. Por eso llamé así a mi personaje de “Mi mundo de Cristal”.

Una frase de todas mamá…

“Lo pensaré mañana”…de la Gran Escarlata O´hara. Para no pensarlo jamás. Porque el mañana siempre será eso el mañana.

¿Él estará en ese mañana?.

Él siempre estuvo. El mañana solo es el mañana.

Te quiero hija mía.

Te quiero mamá…